جوک جدی

 همتون تنهایین…همراه اول دروغ میگه!! . . . . . ایرانسل

ای خـــــــــدا . . .
واسه همه سوژه های خوشتیپ و خوشگل می فرستی ایمانشونو امتحان کنی
واسه من پشه می فرستی اعصابمو تست کنی ?!

یعنی من الان نصفه این طورم ، اگه نیمه ام پیدا بشه و کامل بشم ببین دیگه چی میشم !!!

دانش اگر در ثریا باشد مردان[,
من عروسی بگیرم یه عروسی ساده و جمع و جور می گیرم و هیشکی رو دعوت نمی کنم، نه به خاطر هزینه اش، بلکه فقط به خاطر اینکه
.
.
.
بقیه دخترا آرایش می کنن،خوشگل میشن میان، من تازه می فهمم چه غلطی کردم؟!

مطالعات انجام شده نشان می دهد ۸۹ % بی وفایی ها به علت کمبود شارژ است!

بچه‌های این دوره و زمونه چقد قرتی شدن واقعن، من یادمه با پسر همسایه‌مون فوتبال بازی می‌کردیم رفت دانشگاه سیبیلاشو زد فهمیدیم دختر بوده!!

تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!

یکی از معضلات زندگیم اینه که :
همیشه تو سر برگ امتحان جلوی نام
اسم و فامیلو کامل مینویسم ، بعد تازه میبینم پایینش نوشته:
نام خانوادگی ..!

اینقده بدم میاد وقتى دارم روى یه آهنگه میخونم، خوانندهه اشتباه میخونه!

دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه واسم مهم نباشه

دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا میشه
سریع یه پطروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش !!

خیلی بامرامی. اصلا مثل تو من رفیق ندارم
آخر معرفتی. ته رفیقی
(ستاد رو کم کنی رفیقای بی مرام)

تروخدا دیگه تکنولوژی بیشتر از این پیشرفت نکنه!
ما نمی‌تونیم بخریم که ! الکی حسرت می‌خوریم اونوقت

دختره فرم دانشگاه پر کرده
نام:پریسا
نام خانوادگی:جلالی
فرزند: سوم!!

این چطوری کنکور قبول شده واسم سواله

این دختر هایی که می نشینن روی ریل قطار و عکس می گیرن اگه یک دفعه سیستم تخلیه فاضلاب قطار هارو میدیدن دیگه این کارو نمی کردن

به نسل های بعدی بگویید: نسل ما نه سر پیاز بود و نه ته پیاز…نسل ما خود ِ پیاز بود که هرکی دیدتمون، گریه کرد.

قبض موبایلت ۱۲۰ تومن میاد میگن با کدوم پدر سگی زر میزدی که انقدر زیاد اومده
۱۲ تومن میاد میگن ولت کرد رفت؟خاک بر سرت

ﺍﯾﻦ دخترایی ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﺒﻮﺩﻥ چرا
ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺼﺒﯿﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻣﯿﮕﻦ ﻫﻤﺘﻮﻥ مثل ﻫﻤﯿﻦ؟؟

بچه ها میخوام با واقعیت زندگی آشناتون کنم
.
.
.
بچه ها —–> واقعیت زندگی
واقعیت زندگی —–> بچه ها

تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسید چی خوندی؟
با کلی کلاس گفتم: کامپیوتر
گفت میتونی یه سی دی آهنگهای باحال واسم بزنی

مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده !

یادش بخیر ما بچه بودیم ، یه دستمال کهنه ای ، لنگ ماشینی چیزی پیدا میکردن ، میذاشتن پشتمون بقچه میکردن تا

یه هفته بعد بازش کنن ! الان پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از هردو طرف ، ۸ لایه محافظ ، ویتامینه ، همراه با

عصاره مالت ، ۱۲ ایربگ ، کروز کنترل ، سنسور عقب ، تهویه مطبوع ، با ال سی دی و … خلاصه فول آپشن دیگه !!! از

ال سی دی هم توشو نشون میده دیگه لازم نیست ره به ره بازش کنن !.

اگه یکی بهت گفت دوست دارم بغلش کن نازش کن سرتو بزار روی شونه ش آروم در گوشش بگو بسه دیگه پاشو خیلی خندیدیم اون مدرسه ای که تو توش درس خوندی من مدیرش بودم.

تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!!!

درسته که تو خودت قند و نباتی ، اما متأسفانه عزیزم فتوشاپی … فتوشاپی

ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ!!! ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ!!!

اس ام اس جدید
اس ام اس خنده دار
طرف می گفت دوست دارم بچه م پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه ! انگار باباش یوز پلنگ مازندرانه یا سمندر لرستان !

اس ام اس جدید, جوک و لطیفه
جوک و اس ام اس جدید
دو گروه هستن که باس تا دَهَن وا می کنن با دمپایی ابریِ خیس کوبید تو دهنشون…!
.
.
.
۱٫ اونایی که وقتی داری فیلم میبینی هر لحظه صحنه بعدی رو تعرف می کنن!
۲٫ اونایی که وقتی دارن فیلم میبینن هر لحظه از اونی که دیده می پُرسن “الـآن چی میشــــــــــــ ـــــه..

اس ام اس جدید, جوک زنان
اس ام اس جدید و جوک خنده دار زنان
میگن اگه می خوای عیب و ایراد یه دختر رو بفهمی برو پیش دوستاش ازش تعریف کن !!!

عزیزم ما نخودچی ته آجیل نیستیما !!
که هروقت هیچ چیز دیگه ای نیست میای سراغ ما !!! والا

همانا دختران همسایه ای که در کودکی به آنها محل نمی دادیم ، داف هایی شدند که محل سگ هم به ما نمی دهند !!!

یُبوسَت چه وقت اتفاق می افتد؟
.
.
.
وقتی که کودک درونمان مانند پترُس عمل می کند!!!

“اینجا چه گهی میخوری” یعنی چه؟؟
.
.
.
واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدنه هم در یک جای غریب

وجدان بازدارنده گناه نیست….فقط گناه را کوفت آدم میکنه!

این روزها اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن به سرعت خونه رو ترک کنید ! قضیه خونه تکونی جدیه !!

فقط یه ایرونی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه!

امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵

در کتابی تاریخی که در موزه ی لوور پاریس نگهداری میشود نوشته شده:
اسفند ماه هر سال مردانی از سرزمین پارس به پا خواهند خواست ..
تا از پنجره ها آویزان شده و شیشه ها را پاک کنند…!

سلام از کربلای معلی بین الحرمین روبروی گنبد آقا امام حسین(ع) دعاگوی شما و خانواده محترمتان بودن توفیق می خواهد که من ندارم،علی الحساب شما دعا بفرمایید تا قسمت شود!

شانس یکبار در خونه ادم رو میزنه . ولی بد شانسی دستش رو از رو زنگ ور نمیداره .
بدبختی هم که کلید داره هر وقت بخواد میاد تو!

تودنیاسه نفر کلی حال میکنن
۱٫اونی که به عشقش میرسه
۲٫اونی که به ارثش میرسه
۳٫ اونی که اس ام اس من بهش میرسه…!
برو حالشو ببررررر

هی میگن فرار مغزها فرار مغزها
وقتی برنامه بفرمایید شام رو نگاه میکنی تازه می فهمی این مغزها که میگن یعنی چی!!!

فیزیک خیلی آسون تر می شد اگر خود درخت به جای سیب روی سر انیشتن می افتاد!

رفتم دستشویی عمومی و گلاب به روتون داشتم کارم و میکردم که نوشته روی دیوار نظرم رو به خودش جلب کرد : ” هر چقدر هم که پر ادعا باشی، اینجارو دیگه ریدی ” …!

دارم بازی کامپیوتری می کنم، جونم داشت تموم می شد، می گم جونم کمه! مامانم می گه: “بیا یه کم غذا بخور جون بگیری، دیشب هم که چیزی نخوردی!”

یادش بخیر ما بچه بودیم، یه دستمال کهنه ای، لنگ ماشینی چیزی پیدا می کردن می ذاشتن لای پامون بقچه می کردن تا یه هفته بعد بازش کنن. الان پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از هر دو طرف، ۸ لایه محافظ، ویتامینه، همراه با عصاره مالت، ایربگ، کروز کنترل، سنسور عقب، تهویه مطبوع، با ال سی دی… خلاصه فول آپشن دیگه! از LCD هم توشو نشون می ده دیگه لازم نیست راه به راه بازش کنن!

همیشه به من می گن مثل بچه ی آدم رفتار کن!
من نمی دونم مثل هابیل باشم یا قابیل؟

باز هم همان حکایت همیشگی!
پیش از آن که با استاد مــَچ شوی، لحظه ی امتحان دادنت ناگزیر می شود!
آی سرکوفت و ضد حال همیشگی، ناگهان چقدر زود آخر ترم می شود!

اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت !
فقط چندتا کشور لوس بودن که باهم قهر بودن و از هم غیبت می کردن و با هم حرف نمی زدن…

محققان ایرانی بر این باورند که ۷۲۳۶۱۹۸۷ نفر درایران مبتلا به تنبلی مفرط هستند، چون که حاضر نیستند حتی این عدد رو هم کامل بخونن! شما چی؟ کامل خوندی؟ نخوندی؟
نخند! فکر تنبلیت باش!

روباهى داشت با موبایلى شماره می گرفت، زاغه از بالاى درخت گفت: پایین آنتن نمیده، بده برات شماره بگیرم! روباه تا موبایل رو داد به زاغ، زاغ گفت: این عوض اون قالب پنیری که کلاس سوم ابتدایى ازم دزدیدی!

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری ننه جون طرف در اومده می گه: ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به مناسبت المپیک لندن!

چرا در یخچال رو شیشه ای نمی سازن که قبل از باز کردن بفهمیم چیزی توش نیست؟

یه مثل قدیمی هست که می گه: لذتى که در ۱۰ شدن امتحان با تقلب هست در ۲۰ شدنش بدون تقلب نیست!

کلاْ افرادی که ازدواج می کنند دو دسته اند: آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند!

گفتم غم تو دارم / گفتا غمت سر آید
گفتم که نان گران شد / گفتا گران تر آید
گفتم ز نرخ قصاب فریاد ما بلند است / گفتا که گوشت کم خور تا حاجتت بر آید
گفتم که از گرانی جانم به لب رسیده / گفتا تحملش کن تا جان تو در آید
(سازمان هدفمند سازی یارانه ها)

یه دوست دختر هم نداریم که چشامون قرمز باشه بیاد بگه عزیزم قربونت برم به خاطر من گریه کردی؟ بعد من بگم شاسگول استخر بودم!

اتل متل گلابى دوست دارم حسابى / یه روز با خرج خودت می برمت کبابى

در خرابه های قلبت کارگری بیش نیستم! سیمان بفرست کار خوابیده!

از شب پرسیدم واسه که دوسش دارم چی بنویسم گفت: بگیر بخواب تو هم حال داری!

سلام. واقعا که! معلوم هست کجایی؟ از صبح دارم زنگ می زنم تکلیف اون حرفی که پشت سرم زدی روشن کنم. من آبروم همه جا رفت. نمی بخشمت. حیف اون همه محبت. خداحافظ.
(سازمان دلهره و اضطراب چند ثانیه ای)

اس ام اس بازی بین دو عاشق:
دختره این پیامک رو می فرسته: عشق من! اگر الان خوابی، رویاهاتو برام بفرست، اگر داری می خندی، لبخندت رو برام بفرست و اگر در حال گریه ای، برایم اشکهایت را ارسال کن. دوستت دارم.
پسره جواب می ده: من الان توالتم. چی برات بفرستم!؟

اس ام اس یک گل پسر: عزیزم! خوبی؟ دلم واست تنگ شده. همه ش دارم به تو فکر می کنم. گفتم یه SMS بهت بدم ببینم در چه حالی…
Send to »»» سپیده، روشنک، آناهیتا، سمانه، آتنا، مریم!

طرف موبایلش آنتن نمی داد، بهش مسیج دادم: نمی تونم بگیرمت…
جواب داد: به درک! مگه کم خواستگار دارم؟

شیخ را پرسیدند: اینترنت ایران به چه ماند؟
فرمود: به زنبور بی عسل.
عرض کردند: یا شیخ، این که قافیه نداشت
فرمود: واقعیت که داشت و مریدان در آن زمان در کافی نت نبودندی از برای نعره، ولی نقل است که بعدها قضای نعره ها به جا آوردندی.

رفتـــم بــه کنـــار دلــبرم با شــادی
گفتـا کـه چـه خوب یاد من افتــادی
گفتـم صـنما تــو عشق را استـادی
گفتا پـَـ نه پـَـ تو یاد من می دادی!

سلام، حالم خیلى گرفته است، بین خودمون بمونه، امروز صبح کیفمو زدن، بیچاره شدم. همه چیزم توش بود. شناسنامه، کارت ملى، عابربانک، دسته چک، صدهزارتومان پول نقد، صد سکه طلا ۱۰ دستگاه ریو و هزاران جوایز نقدى دیگر.

نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:
علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است…

مراحل چهارگانه تحقیق در ایران:
Ctrl+A
Ctrl+C
Ctrl+V
Ctrl+P

آیا می دانید بعضی‌ وقت ها وجدان مانع ارتکاب گناه نمی‌شه، فقط گناه رو کوفت آدم می‌کنه؟

از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟
…
…
…
قلبم جواب داد: کار من تامین خون بدنه. سوالای چرت و پرت از من نپرس!

تصمیم گرفته بودم امسال از اول مهر درس بخونم ولی از شانس من اول مهر جمعه بود. دیگه گفتم از همین شنبه شروع می کنم که اونم تعطیله!
مثل این که خدا نمی خواد و کاریش نمی شه کرد! هیچی دیگه… می افته واسه سال دیگه!

دخترا مثل بلوتوث هستند، تا وقتى کنارشون هستى بهت متصل اند!
پسرها مثل واى فاى هستند، ممکنه پیش شما باشن اما هم زمان به ده نفر دیگه متصل اند!

آگهی استخدام:
به علت شروع درو گندم به یک عدد مترسک نیازمندیم، لطفا باما تماس بگیرید!

خدایا! بهتر نبود پرخوری برای سلامتی مفید بود و ورزش مضرّ؟!

بروسلی رو کشتن! تختی رو کشتن! روح الله داداشی رو کشتن! ولی تا حالا دیدی یه معتاد رو بکشن؟ نتیجه اخلاقی: ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی مضر است!
(انجمن حمایت از معتادان)

“حیف نون حس شاعری می گیره، به نامزدش می گه: “ای رنگ لبت قرمز، در قلب منی هرگز

به حیف نون تابلوی هلال احمر رو نشون می دن، می گن این چیه؟ می گه: خطر، به ماه مبارک رمضان نزدیک می شوید!

سوار تاکسی شدم، راننده می گه مستقیم؟
می گم پـَـ نه پَــ.
می خوابونه تو گوشم، می گه این قرطی بازیا واسه اینترنته!